не высыпаюсь

ого, как-то давно я здесь не писала. ну вобщем уже наступил новый год, думаете что-то наладилось? как будто что-то могло поменятся, каждый год мы обманываем сами себя что что-то может изменится, и каждый год одно и тоже, может стоит начать что-то делать, для начала всать со стула и пойди сделай уроки, а слабо? да и мне слабо.

уже два часа ночи, с переездом моей тети я начала ложиться крайне поздно, два ночи еще цветочки, а в пол пятого ложиться вообще не ок.
я снова прогуливаю первые уроки, как так можно скажите вы, да я и сама не знаю как до этого дошла.
по началу мне нравилось косить уроки, сидеть в туалете с телками, курить, смотреть как они да и я губят свою жизнь. теперь какого это? да мне плевать, я прогуливаю уроки потому что мне лень идти, я опоздала на 5 минут, я не сделала дз, тут уже не важно есть ли отмазка, если ты хочешь прогулять, если в голове уже давно отложилось что ты не пойдешь ни на алгебру, ни на геометрию, ни на русский, ничего не изменится, зачем придумывать оправдание своим действиям? ну не пошла на урок, во всяком случае это мои проблемы.
так вот, я устала прогуливать. мне иногда нравится учиться, люблю слушать литературу, люблю писать сочинения, люблю чертовы лагарифмы. а знаете черт возьми что я не люблю? я ненавижу НЕНАВИЖУ когда меня подбивают на что-то, я слишком много раз поддавалась на такие правокации со стороны "друзей" и как обычно ничем хорошим это не заканчивалось. так вот, все повторяется. почему я такой слабовольный человек и не могу дать отпор? впрочем не суть.
я жутко не высыпаюсь, и стоило бы сейчас вырубить всю это дребедень но сами понимаете твиттер, контакт, тумблер. я гребаный заложник сети.

я от всего устала -фраза которая каждый день слетает с моих уст.
-почему не сдела дз?
-я устала.

-ты чего такая грустная?
-я устала.

-ты дома не высыпаешься?
-я устала.

устала от маминых упреков, устала от твиттера, от того что мои твиты воруют какие-то пидарасы и меня это настолько волнует что я пытаюсь с этим бороться, устала от того что все повторяется в миллиардный раз по одному и тому же кругу, устала от своей ревности.
так кажется что легко и просто жить, что нужно всего лишь есть, пить, спать, и вовремя ходить в туалет, ну еще духовная пища в виде томика Ремарка рядом с унитазом. все, вроде бы это достаточно среднему классу.  а мне нет, я не пытаюсь изобразить из себя что-то стоящее, что-то возвышенное и прекрасное, мне кажется наоборот что я из ряда всего самого дерьмового, отчаившийся подросток. а мне ведь 18 будет в декабре. что ЧТО я добилась за 17 лет своей гребаной жизни, что я сделала такого что повлияло на судьбы людей? разбила кому-то сердце, кто-то вспоминая обо мне скажет что я была "так-себе, неплохой, нормальной девченкой" ничего хорошего и ничего плохого, и это самое ужастное, когда людям про тебя сказать нечего, вроде бы ты есть, но тебя нет, поздаровались и забыли. и я от этого устала, мне не нужен сон, мне не нужна музыка, я не знаю что мне нужно. иногда я понимаю что я в полной апатии.
моя мечта о журналистике, мои мечты о красивой жизни, о богатсве, о красивой свадьбе и о достойном конце. куда все это девается? почему все стерается в порох? я разочаровываюсь в жизни, в людях, в мечтах, и все что мне остается, идти домой, ложиться спать, а ночами клацать по клавиатуре выплескивая все это в какой-то блог. я взрослею. мне уже не так интересы детские радости как снег, зима, новый год. все становится настолько безразличным что по утрам я открываю твиттер и мне нечего туда написать, мне нечего сказать другим людям, мне не кому помочь, я все так же безучастно в судьбах других и врятли со временем что- либо изменится.

пс. до встречи.